Ez lenne virtuális, párizsi postagalambom első (és jómagam is remélem, hogy nem az utolsó) küldeménye. Immár lassan 1 hónapja az Eiffel torony lábainál heverek, és csak ámulok, meg bámulok; kapkodom a fejem jobbra-balra, de valahogy sehogy sem sikerül a romantikus Párizst, a fények városát felfedeznem. Jó-jó nincs miért aggódnom, mert a fekete-fehér képek szivarfüstös hangulata mindenhol körülleng, és a párizsi attitűdből sincs hiány – sőt azzal Szajnát lehetne rekeszteni-. De mit is lát az ideérkező buta turista? Tegyük fel, nem beszélem a nyelvet - ami igaz -, szeretnék egy darab francia sajtot a boltból, és naivan megkérdezem, hogy beszélnek-e angolul, (ne értsetek félre, egy percig sem gondoltam, hogy a francián kívül bármilyen más nyelvet is beszéljenek egy abc-ben) jelezvén, hogy nem vagyok helyi, és nem beszélem a nyelvet. A válasz 80%-ban még csak nem is egy határozott NO, hanem inkább egy ló prüszkölésére hasonlító, lekezelő ajakpörgetés esetleg egy legyintéssel kísérve. És többnyire ezután következik a kínos mosoly, a mutogatás és bábszínház mesterfokon. Ami egy mediterrán vagy kevésbé hidegvérű nemzetet inkább derűre fakaszt, itt inkább a „na tessék, már megint egy alsóbbrendű, kezdetleges emberszerű képződmény, ami még csak a szerelem és a posta nyelvét sem beszéli… kérem a következőt!” hozzáállás dominál. 10%-ban eleresztenek egy mosolyt, de szerintem inkább azért, mert magukban megszakadnak a röhögéstől, hogy milyen béna is vagyok, a maradék 10%-ban meg bárminemű, véletlenszerű reakciót válthatok ki a gallokból. A szupermosolygós segítőkész, tökéletes angolt beszélő tündékétől a hirtelen morcosra váltó, „mint akit éppen lepukizott egy tucat galamb” képet vágó tökfejig jöhet bármi.
Gyorsan összefoglalom, hogyan lehet Párizst túlélni csúcsforgalomban az utcán és a tömegközlekedésben:
1. Vegyél gyorsan egy baguette-t, és csapd a hónod alá! Így kevésbé lógsz ki a tömegből.
Sose állj meg a mozgólépcsőn, mert elsodor az emberáradat!
2. A minimum sebességed séta közben ne legyen lassabb a TGV-jénél vagy eltaposnak!
3. Itt mindenki 40 kg vasággyal, szóval fogyj le minimum 20 kg-t (még akkor is, ha csak 10et nyomtál idáig…. Old meg! Ha afro-amerikai felmenőkkel rendelkezel, akkor nem kell lefogynod; vagy már minimum úgy nézel ki, mint egy topmodell, vagy mint egy túlkondicionált víziló…)
4. Ha rádbámulnak, ami az esetek 110%-ban meg is esik, nehogy elfordulj, elpirulj, vagy elmosolyodj (!), inkább a lefitymáló grimaszoddal „köszönj” vissza. Hidd el, ezt értékelik! :)
5. Gyújts rá! Akár a metró területén is…
6.Ha kifelé jössz a metró aluljárójából, és egy agresszív csapóajtóval találod szemben magad, teljes lendületből lódulj neki, mintha sampont reklámoznál, ha sikerül kijutnod, átmentél a párizsi vizsgán, ha nem, próbáld újra (esetleg a menetjegyeddel). De ne feledd, végig tartsd az arcodon az „igen, ezt így akartam, mit bámultok! Egyébként is én vagyok a legszebb, legügyesebb és a legokosabb köztetek! Bocsi, de szerény nem vagyok!” fintort.
No, akkor mára ennyit a francia leckéből. Következő alkalommal a francia konyha finomságait veszem nagyító alá. Hmmmmmm, ficsi vagy mégsem? :S
Ti, hogyan képzelitek Párizs hangulatát? Milyen segédeszközökkel vészelnétek át a csúcsforgalmat?
tunk egyet, menjünk, kulturálódjunk egy kicsit, a jazzes hangulat csak nem lehet olyan "szórakoztató", mint a Rajna kincse, ártani nem fog…
tunk egyet, menjünk, kulturálódjunk egy kicsit, a jazzes hangulat csak nem lehet olyan "szórakoztató", mint a Rajna kincse, ártani nem fog…
